Cidade e País do Primo do Viajante HSBC Premier
Eu havia esquecido que hoje tinha mais uma fase, essa foi bem legal, mas foi mais fácil que do irmão, falar nisso achei um serviço para resolver o sodoku bem legal, ajudou bastante para encontrar a localização do primo.
Você já encontrou todos os parentes do Viajante Premier?
Momento nostalgia, Rivers of Babylon!
Quem de vocês curtia a Sociedade Alvorada no início da década de 90? então lembram dos famosos flash back que rolavam sempre no final, ai vai um dos meus favoritos, Rivers of Babylon:
Gostaram?
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor – diz ele – estou com um problema:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama…
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
“HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO. PENSE NISSO!!!”
O Parto
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua de mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou
amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do
meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e
parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras o cara com um dedo (ele Jura que
era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
-Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia
falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do
filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.
Luiz Fernando Veríssimo
Piada Velha – O macaco e a bola de sinuca!
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
…O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia por trás(entenderam né?)!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona na parte de trás, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes….
Cidade e País do irmão do Viajante HSBC Premier
Agora começei a gostar do jogo, pelo menos hoje estava um pouco mais difícil achar a cidade e País do irmão do Viajante HSBC Premier, mas não foi tão difícil assim, ainda desejo que na fase final seja muito mais difícil do que estas outras fases, se você ainda não está participando clique na imagem abaixo e faça já o seu cadastro:
Boa sorte a todos!
Essa foto diz tudo, ou não, depende do ponto de vista, mas eu não confiaria:
by Barbas, Cabelos e Disfarces / Barbas, Pelos y Disfraces
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