- “Algumas coisas que o homem nunca sabe. Para todo resto, existe o Google.”
- “Falhar não é uma opção – ele vem com o Windows.”
- “Jogos de computador não afetam crianças, quero dizer, se o Pac-Man tivesse nos afetado quando crianças, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas.”
- “Inteligência Artificial geralmente bate estupidez natural.”
- “Errar é humano … para realmente estragar requer a senha do root.”
- “Se na primeira você não tiver sucesso, chamem-lhe a versão 1.0″
- “Se Python é pseudocodigo executável, então o Perl é ruído na linha executável.”
- “Programadores são ferramentas para a conversão de cafeína em código”.
- “Porque queremos terminais inteligentes, quando há tantos usuários estúpido?”
- “Eu não consigo desinstalá-lo, parece haver algum tipo de”
Uninstall Shield”.” - “Ei! Compila! DEMANDA CONCLUÍDA!”
- “Supercomputador:. Era o que parecia antes que você o compre”
- “Windows Vista: É como a atualização de Bill Clinton para George W. Bush.”
- “A vida seria muito mais fácil se tivéssemos o código-fonte”.
- “Meu software nunca tem bugs. Isso são features aleatórias.”
- “Relaxe, são apenas e zeros!”
- “Rm-rf / bin / laden”
- “A melhor coisa sobre código Object Oriented é que ele pode fazer simples e pequenos problemas parecem grandes, mais complexas.”
- “Se a força bruta não resolve seus problemas, então você não está usando o suficiente.”
- “Programação é como sexo, um erro e você tem que conviver com isso para o resto de sua vida.”
- “Unix é amigável. Ele apenas é muito seletivo sobre quem são seus amigos.”
- Microsoft: “Você tem perguntas? Nós temos clipes dançando..”
- “Eu não sou anti-social, eu não sou apenas user friendly”
- “O mundo está chegando ao fim … SALVEM SEUS BUFFERS!”
- “É melhor ser um nerd do que um idiota.”
- “A Internet: onde os homens são homens, as mulheres são os homens, e as crianças são agentes do FBI”.
- “Existem 10 tipos de pessoas no mundo: aqueles que entendem binário, e aqueles que não.”
- “A diferença entre um vírus e o Windows? Vírus raramente falham.”
- “Hacking é como sexo. Você entra, sai, e espera que não deixou algo que pode ser rastreado até você.”
- “1f u c4n th1s r34d u r34lly n33d t0 G37 l41d”
- “Helpdesk: Há um ícone no seu computador chamado”
Meu Computador “Dê um duplo clique sobre ele..
Usuário: O que o seu computador está fazendo dentro do meu”?” - “Se a depuração é o processo de remoção de bugs, então programação deve ser o processo de colocá-los”
- “Namoro por computador é bom, se você é um computador.”
- “Qualquer tolo pode usar um computador. Muitos fazem.”
- “Hardware: as partes de um sistema de computador que pode ser chutada.”
- “Aqueles que não pode escrever programas, escreva arquivos de ajuda.”
- “Você sabe que você é um geek quando … Você tenta espantar uma mosca no monitor com o cursor.”
- “Design de linguagem de computador é como um passeio no parque. Jurassic Park, digo”.
Piadas de nerd II
O gênio e a avestruz
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A
garçonete pergunta o que querem. O homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo – Responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem
coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia
seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz:
- Eu quero o mesmo. – Responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada – Diz o homem.
-Eu quero o mesmo – Diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta
colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade
e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor
exato a ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para
limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi
que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o
que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! – falou a garçonete – A maioria das pessoas
deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser
tão rico quanto quiser, enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso – Respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas
longas e que concordasse comigo em tudo?
DESABAFO DE UM MARIDO
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o
robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha
apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro. Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair…
- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco
de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’, diz a mulher sentando-se ao seu lado…’Foi um susto!’
O marido continua: – Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: ‘Ou
casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?
- ‘Lembro, lembro’ – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- ‘Hoje, eu já estaria em liberdade’!
A DESPEDIDA DO PADRE
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria prima.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o prefeito para prestar uma homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
*MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!
(Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!)
Piadas de mineirinho pra descontrair!
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA…
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É… e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui – solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. – responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se plantar é diferente..
O Parto
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua de mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou
amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do
meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e
parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de
parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras o cara com um dedo (ele Jura que
era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
-Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia
falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do
filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.
Luiz Fernando Veríssimo
Piada Velha – O macaco e a bola de sinuca!
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
…O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia por trás(entenderam né?)!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona na parte de trás, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes….
Piada boa do Blog Comentários e Opiniões e mais umas coisinhas!
Essa é muito boa, li no Comentários e Opiniões e acho que vale a pena replicar, pois estou com muita desavença ideológica com o PT, principalmente aqui em Joinville que parecem que as coisas não mudaram nada, tenho muita coisa para desabafar mas acho que agora não é o melhor momento, mas um coisinha posso falar, ONDE ESTA A VERBA DA SAÚDE? Cada vez mais piora a saúde da nossa cidade, não vejo melhorias além de novas fachadas de hospitais e postos de saúde, não adianta melhorar edificações se não tem médicos, aqui em Joinville também tem enfermeiros medicando pacientes, é só dar uma andada pela periferia para ver.
Enquanto o nosso “Prefeito” gasta dinheiro com orgias de pequena parte da população, a outra parte necessita e muito de saúde, posso fazer uma enquete aqui para ver se eu não estou certo e vou fazer mesmo para provar como eu estou certo, estamos cheios de ficar ouvindo promessas, faz muito tempo que não vejo o Carlito em nada, vai esperar a próxima eleição para começar a inaugurar obras para fazer a população pensar que está trabalhando? para mim ele é mais um fantoche de mão maior que está governando a cidade, até parece que é o PMDB que ainda governa Joinville.
Outra coisa, meses atrás teve uns ai que estavam se matando, com acusações de corrupção, hoje tão lá, tudo de mãos dadas, abraçados formando a tríplice aliança, é tudo a mesma corja, não dá mais para acreditar em política, é 99,9% corruptos, me perdoem a meia dúzia que é honesta e que trabalha para o bem da população, afinal é para isso que a gente vota, para colocarmos representantes para nos proteger, não para promover orgias para meia dúzia de joinvilenses.
Queremos três coisas básicas: SAÚDE, EDUCAÇÃO e SEGURANÇA e acredito que com os impostos que pagamos dá para prover perfeitamente estes serviços para nós. Antes que eu me esqueça, ai vai a piada que li no blog Comentários e Opiniões:
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
-A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
-E a terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?”
-A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
-A terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
-A quarta é “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.
-A quinta é “Cadê o Paulinho?!”
Piadas de Nerd
Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informática: E se a gente saísse e entrasse de novo?
…
Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
- Me diga uma coisa.
- Fala aí…
- Esta folha é sua, ou é impressão minha?
…
Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador
quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha
do mouse.
…
- Você conhece o usuário?
- Usuário? Que usuário?
- Aquele que te conectou atrás do armário!
Quem fará as obras das olimpíadas do Rio em 2016? (Piada)
O Governo do Rio chamou três empreiteiros para uma licitação da Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro….
- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove milhões? Espantou-se o prefeito. Por que?
- Três para mim.
- Três para você.
- E Três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos!!!
















